噢…这个帐号我是用来发神经的

活下去的意义
到底是什么

好难受啊。
为什么要这样。
我明明,应该觉得很开心。上一秒,明明很开心。
好想死啊。
好想现在就死。
好难受。
好想死…真的好想被人捅死…
为什么哭不出来呢…
好想死 好想死 好想死  好想死 好想死 死不了 为什么 为什么 死不了 好想死 好想死 好想死 好想被人拿刀捅死 好想死 好想死 好想死 好想死 为什么 死不掉 为什么 不跳下去 跳下去啊 三年前的时候 为什么不跳下去呢 跳下去啊 为什么 为什么 还要重复 不想活了 不要活了 好不好 不活了 高考完就去死 高考完马上打工赚钱 然后旅行去另一个小城市去死 不可以 牵连太多人 不可以 不可以活下去 死掉吧 就这样死掉吧 死掉吧 没关系的 一切都...

还是头疼。
高考后去跳楼吧。

昨晚梦见了自己去跳楼,客厅里到底发生了什么我宁愿死也不愿去面对地事情呢?
想不起来了,只记得自己在跳出去的那一瞬间还想着二楼跳下去死不了的要四五楼才行。
然后呢,没死成。接着梦见被追杀,和朋友变成花瓣,努力的穿过铁网再飞上天空。飞上去很累,但是又怕掉下去。再然后突然间坐在类似过山车的那种座位上,脚下是悬空的,单独的座位,安全带好像坏了。然后机器开始运转,所有人都说我是飞的最远最快的那一个,其他人无论如何也赶不上我。我紧紧抓住扶手,很害怕,很害怕掉下去,看着旋转的天空和越来越近的海港,恐慌的不得了。
可是人们却一直在底下欢呼着。
三点多又醒了,起来上了个厕所又逼着自己接着睡。早上明亮的光线透过窗帘,我从...

真是惊喜。

0518

关闭了微信

抱着自己睡了好久

其实睡不着的

但是安静 我喜欢

好想逃开现实

好想活在梦里

我挣扎过了 

又想睡了

还是逼着自己起来打点什么东西

为什么要活着

活下去的意义是什么

找了所谓的目标

问了内心的答案

好像无所谓

好像一直还想死

快20岁了 

还是像个10岁小孩那样

不喜欢外出了 不喜欢交往了

以前我不是这样的

还是想逃开的

可我又麻痹着

不触醒伤痛 就永远不知道醒来

身边的人可能都是我的光

一顿饭我可能又不想死了

经过大桥我又想跳下去

可是答应了舍友不能再让宿舍少一人

高考快到了...

最特别的地方
七年后
Dream

#

练习

#0514

夏夜 蚊子堆积出现

心情烦躁的我吞下一颗止痛药片

被太多事情环绕 大脑经不起消耗


#0515

出门的时候刚好下起小雨

行人步履匆匆 我听着钢琴曲

经过路边几个早餐的摊口

在沙县吃了一笼蒸饺才接着走

八点多的时候 下路口拐右 

空气弥漫的沥青味道还有点浓厚

把步伐放慢 我胡拍了一阵

安静的祠堂和老旧的砖红色瓦房

几个骑着摩托经过的老爷 跟我对视几眼

发现溅到腿上的污泥不止一点点

干净的空气沁人心肺

湿漉漉的绿道还有人在跑着

旁边就是凉亭 过去歇了一...

night 草稿

总是毫无声息地降临
黑夜的到来 不安的气息
灯还亮着 没想过抵抗
任由潮水一点点淹没
无所谓 抛开了信念
安然无恙才是安慰
你是谁 哪来的针对
条条定下的不过是
借此摆脱的机会
太多的无奈 躲藏的借口
不愿面对才把自己变成木头
争执的问题其实分不清对错
太多责任压着谁都不想认错
日日相对 明明是家人却开始冷漠
要我怎么做才能控制一切
想不通的事情 解不开的绳结
徒增的烦恼一圈一圈把我围绕
多搞笑 到头来承担的还是我一个
无限延长的黑夜 安静地等待被撕裂
才发现 最可怕的却是失去方位
长路漫漫 时间割散
这一刻的我想要被人杀掉
或许站在路边 突然举起刀片
下一刻的我要报复谁的欺骗
随机出现的声浪 被恐惧掩埋的心脏
明明空无一人的房间 哪里来...

内心的答案。
鱼和熊掌不可兼得啊…。
嗯,就这样吧。

昨晚梦见班主任带我去医院复诊,然后医生递给我一大叠试卷…我😂
感觉越来越焦虑了呢…真的不想参加高考了。
可是不能这样逃避下去啊。

蓝鲸游戏吗…

想拿把刀刺进手臂

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好想…被人杀死啊…
不知道为什么!一想到能被别人亲手结束生命应该是一件多么棒的事情!
啊可能我最近是有点不太正常?
不知道为什么,现在出现“死”的念头,都几乎是在心情平静的时候,柔和的微风,安静的下午,窗前的桂花,温暖的阳光,好想就这样死掉啊。死在我最爱的时间里,我就可以永远拥有这美好的风景了。
好想有人一枪毙了我啊,一想到那种画面就激动不已。穿过脑袋的话脑浆会爆出来吗?人会立即死亡吗?来不及感受到痛苦的死亡简直是最美妙的结局。但是在中国枪支是违法携带的呢,那么,一旦捅进心脏呢?或者后脑勺脑干的位置!也能一刀致命的吧!对对,最好下手之前我还能沉溺在美梦之中哈哈哈哈。
但是说回来,当我能做到坦然面对自己即...

好想快点死掉。
被人一枪打死。

看了会动漫,觉得累了,又趴回床上。
胃好酸。
为什么满脑子都是死。
为什么我哭不出来。

今天的情绪异常低落。

今晚的情绪突然有点波动。明明今天玩的很开心,但是从坐公交车回家的那一刻起,莫名想哭,一直到洗完澡吃完药。说不上来是什么感觉,既不是难过也没有刺激,就好像这仅仅是一种生理需要而已。
我只是突然想哭,没有别的什么,就是想哭。

离自己越来越远
背道而驰

#0430没写完先放着

睁开眼睛的时候已经是五点多了。
洗漱的时候不小心把老妈吵醒,于是蹑手蹑脚地回到房间,此时窗户微微透出一点淡蓝的光亮。站着踌躇一会,决定出门吃早餐。
这次我没有带手机。
从斜坡上走了下去,在第一个分岔路口看到了三三两两穿着短袖短裤去晨跑的老人,几次和伛偻着身子提着菜篮子去买菜的奶奶们,以及在我不注意的时候蹭地一下突然从我身边窜出去的穿着蓝色上衣的男人。
六点钟的清晨,天空是一抹淡蓝色的轻盈,大马路变得很开阔,人很少。两旁的树木各自相邻,一排排的枝叶安静地触碰着居民楼的阳台。经过好几家紧闭卷闸门的店铺,开始营业的早餐店,叉腰站在门口的店主和一两个吃面的年轻人。一个骑摩托车的老伯伯精神抖擞,迎面扑来的风在他...

要是今晚再早醒的话…
起来做试卷?

这次是三点半。
早醒,心跳加快,口渴。
穿着的睡裤感觉松了一圈。
闭了会眼睛就开始胡思乱想。

做完心理咨询果然好多了。总结一下。
1、清空自己。
2、忠于内心(尤其感情方面)。
3、留条退路给自己,决定别定太死。
4、给自己更多的安全感,而不依赖外界接触。
5、忠于内心最重要。选择会有很多种。
Cuz I'm here.

没有咨询师的日子要靠自己要靠自己要靠自己啊!。
不读大学就不读大学啊…反正都是路,你可以选择走路去或者坐火车去。
既然目前的能力仅仅只是维持正常的生活,那就持续下去,直到完全能重新站起来。
好了啦,我知道放弃读大学是一件挺残酷又无奈的事情。毕竟喜欢的事物从此以后离自己又远了很多很多。
但喜爱的事物不止一件,追寻的方式不止一种。
虽然这听起来很像是一个废人在为自己的行为作出蹩脚的解释。
总而言之,选择都是自己的,责任都是自己的,无关对错。同时在完全能够照顾别人之前,至少保证自己能有充足的精力以及足够的能力来处理一切事情。
既然已经掉进深渊,那么自己的情绪自己处理;既然都是困在同一片深渊里的人,那么无论如何也要...

憋着眼泪回到了家。

莫名地很符合心境

#3024

阴雨连绵又瞬间燥热的天气

只剩两人的图书室和写满公式的草稿纸

窗外不间断传来的鸟鸣和偶尔飞进来的蝇

还是三月底呢 总会有夏天都快到来的错觉

刚进来的大叔手上拿着大瓶的汽水

坐在我身后肆意地把饼干塞进嘴里

食物混合着口水 

任由舌头和牙齿上下翻滚磨合的声音 不断回响

有一瞬间我真想转过头去 真该死 

但我打下这行字的时候 他刚好吃完了饼干

感觉有点困 角落边的几只蝇胡飞地乱叫一阵

我还没有确切地记下几个数学考点

把温热的手掌地贴在冰凉的桌面

沉闷的空气里隐约夹杂一缕外界的气息

体内不断累积的热 ...

今天我想说些什么呢。

好久没有打开博客,像这样对着电脑屏幕打下好多说不出来的话。

认识的人,过了几个秋冬,还是原来的模样吗?

身上不小心喷多的香味剂闻得我头疼,雨后出了太阳,老妈开始煲饭,想出去,可是又坐了下来。

我到底在纠结什么,纠结的事情明明很清晰,可我又在沉迷什么。

做不出选择,也做不到面对。不想结束,也无法持续。快要奔溃的神经和一点点维持不掉入地狱的绳子。

看吧,一年过去了,我还在解决这些问题,并且,毫无头绪。

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